Mi primer rojo

El otro día me entregaron mi primer rojo y tuve una sensación extraña... por un lado estaba emocionada (las primeras veces son emocionantes, supongo), y si bien no me sentía orgullosa ni nada, tenía como ganas de celebrarlo, considerando que en 22 años de vida nunca había vivido esa experiencia... Por otro lado, suponía que era una nota muy bien merecida, considerando que no estudié como debía y que tras salir de esa prueba ya sentía el peso del fracaso sobre mis hombros, pero a diferencia de otros fracasos no me supo amargo, sino un tanto natural, como si fuese ley de la vida pegarse un porrazo pseudointencionado cuando la flojera y la dejación te ganan. En el curso de la semana no pensé más en mi rojo, ya que tenía otras preocupaciones (mi sobrinito, principalmente, a quien hago en gran parte responsable de mi relajo al conocer la nota), pero hoy me enteré de mi segunda nota en el ramo, en donde sí había estudiado y pensé que me iría mucho mejor, pero no fue así, sólo superé la barrera del rojo, pero nada aceptable para mis estándares cuasi escolares de medición de rendimiento académico. Debo reconocer que fue un golpe, no muy duro, claro, pero mucho mayor que el del rojo, fue como si la nota me dijera que el rojo no había sido la mera causa de no estudiar, sino la consecuencia lógica de no ir a clases y desentenderme del ramo, y que mi paupérrimo azul era una propagación de ese sentido a mi pseudoestudio nocturno-zombie. No sé, creo que con el tiempo uno pierde ciertas habilidades, o como que la oligrofrenia te va venciendo hasta que ya no puedes contra ella, ni siquiera en las pruebas, en donde mejor la he sabido disimular a lo largo de los años. Aún me falta una nota, pero algo me dice (probablemente que lo hice a la rápida en una noche de sueño) que me fue bastante mal, quizás ni el examen pueda salvarme de repetir el curso (y el año), lo que en realidad debería preocuparme, pero por alguna razón no me preocupa demasiado, es como si de pronto creyera en las jugadas del destino, como si creyera que de tanto autoconvencerme de que no podía, efectivamente no pueda...

¿Qué haría en ese caso? Reír, supongo, reír y resignarme a recomenzar, a dar un año absurdo como redención de la flojera, a trabajar, si mi currículum de media página me lo permite, y a disfrutar a mi sobrino lo más posible, que a estas alturas viene a ser lo más importante en mi vida. Quizás hasta pueda tomar un curso de peluquería y ser, como soñé cuando niña, una peluquera, cambiarles el look a las señoras divorciadas y rodearme de peluqueros gay, que después de todo son como mi alter-ego; tal vez entonces ellos me ayudarían a transformarme en travesti, uno de mis sueños frustrados, y podría hasta inventarme un nombre artístico...

Bueno, eso se me ocurre por ahora, si alguien más tiene una idea para mi futuro incierto, puede comentarla akí, pero por favor no hagan comentarios densos, estoy tratando de ser light de espíritu, ya que no he podido ser light de cuerpo.