Esa certeza conflictiva, pero ineludible

Advertencia: Esta entrada tal vez tenga más que ver con limitaciones físicas que mentales, pero suponiendo que en mi caso ambas van de la mano (en un exquisito juego carnavalesco y grotesco por parte de ¿dios?), al final eso no tiene gran importancia.

A menudo en la vida me he encontrado con gente que ingenuamente (o producto de esa cordialidad disfrazada de ingenuidad) me pregunta de dónde saqué que era fea, como si esa información viniera en un manual de algún tipo. Esa pregunta frecuentemente va acompañada por un molesto ¿quién te lo dijo? o ¿quién te hizo pensar eso?, como si uno necesitara escuchar la frase de determinado juez (el juez de la belleza o algo así) para volverla verdadera. La respuesta es por cierto mucho más sencilla, pero por lo mismo harto más difícil de entender. Uno no se encuentra ¨feo¨ porque alguien o algo te lo haya dicho explícitamente (las frases explícitas me causan más risa que convencimiento), sino porque tienes una percepción clara de ti mismo y descubres que hay muchos mensajes implícitos que te la confirman. En mi caso, esos mensajes los fui oyendo e interpretando desde chica, sin necesidad de que nadie me los explicara. Quizás el más importante (y que pesa hasta el día de hoy como argumento principal) fue saber, con certeza, que no le gustaba a nadie. De hecho en toda mi vida nunca he sabido de nadie a quien yo le haya podido siquiera agradar en un sentido distinto al meramente amistoso o familiar. Nunca, a ninguna edad y en ninguna circunstancia, alguien me vio de ¨esa manera¨, lo que con el paso del tiempo ha terminado por convencerme de que en el fondo yo no soy una persona ¨gustable¨, quizás a veces sí simpática y agradable, pero nunca tanto como para llegar a gustarle a alguien. Y bueno, ¿qué es en el fondo lo que le gusta a las personas de otras? supongo que una mezcla entre lo físico y lo psíquico, que algunos (más científicos) han llamado sex appeal y otros (más espirituales) llamarían ángel, aura o qué sé yo. El punto es que en esa azarosa repartición genética yo no fui dotada de ninguna de esas cosas en forma suficiente y terminé siendo un individuo aparentemente normal, pero sin gracia, incapaz de ejercer atracción sobre nadie, ni nada. A eso yo lo he llamado FEALDAD u OLIGOFRENIA, por simplificar la explicación, pero asumo que es bastante más complejo que eso, de manera que puede haber personas que no me consideren francamente fea o estúpida, pero que sin ninguna duda no pueden ni podrían decir que les ¨gusto¨. Muchos incluso me quieren y me aprecian bastante y confían (en su afán humano de vislumbrar solución al ¨problema¨) en que debe existir alguien capaz de verme de otro modo, pero yo soy mucho más realista y sé (no porque me crea dios ni mucho menos, sino por experiencia propia y vívida) que ese alguien no existe ni existirá y que (sin necesariamente ser la más fea ni idiota de este mundo) no estoy capacitada para atraer a una eventual pareja. Quizás debería cambiar los términos que uso para definirme (ya que se prestan para equívocos incómodos), pero no encuentro una palabra única que interprete apropiadamente esa falla que veo en mí, probablemente porque no hay muchas personas con mi condición y debe haber aún menos que terminen por asumirla. Ya lo saben quienes me conocen, no es algo fácil de asumir, cuesta unas cuantas lágrimas y rabietas, pero al final es mucho más sano hacerlo que seguir buscando ese alguien imposible y ver continuamente frustrado el intento. Yo misma a veces retrocedo y me pongo a sondear en los lugares más insólitos, pero tarde o temprano termino enfrentando mi realidad y el buceo termina abruptamente, como si de pronto chocase con un espejo que reflejara mi yo y lo multiplicara, en un todo tan abominable como maravilloso...